Очень трудно сказать нет

   Меня зовут Михаил, мне 32 года, не женат. Решил обратиться к вам за психологической консультацией. По натуре я человек общительный, у меня много друзей и знакомых. Где бы я не появлялся, вокруг меня как будто круговорот закручивается. Все хотят, чтобы я для них что-нибудь сделал: отвез куда-то на своей машине, встретил на вокзале или проводил, привез чьи-то вещи и т. д. Родители считают, что меня все используют, и ругают за мягкотелость и нерешительность, дразнят «плюшевым мишкой». Но мне очень трудно сказать «нет», если меня о чем-то просят. И вот в результате сложилась такая картина: знакомых много, а я все чаще чувствую себя одиноким. Меня мучает тоска, и она становится все острее и глубже. Появилась рассеянность, стал забывать на работе о важных вещах, начальство меня ругает. Как же изменить мою ситуацию?

Петров Михаил, г. Нижний Новгород

   КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

   Поднятая вами проблема, Михаил, важна и знакома многим. Как часто нам не достает физических сил и душевной бодрости для полноценного общения со всеми, кто к нам обращается! Если не удается отказать в просьбе и приходится через силу включаться в дела других людей, то внутренний протест выразится в тоске и чувстве одиночества, рассеянности. Наш организм словно «словно» обижается, что о нем забыли, лишают заботы и внимания, он отключается, от реальности, теряет к ней интерес и погружается в себя, в свою печаль. Что делать с этим? Как научиться говорить «нет», не обижая других и не считая себя при этом плохим?

   Это очень серьезный вопрос, решение его означает построение четкой границы между собой и миром. Вам необходимо почувствовать, что вы не всесильный. Вы не медведь и не плюшевый мишка – игрушка для всех, а самостоятельный человек, зрелый мужчина, у которого есть свои желания и увлечения, своя работа и хобби, своя личная жизнь, который не только хочет быть нужным, но и любимым уже за одно то, что он есть. Это нормально

   Чтобы почувствовать свои границы и предъявить их другим, следует:

 — Научиться понимать себя, свое состояние, признать наличие у себя желаний, чувств и право на них. Для этого чаще спрашивайте себя: «Каково мне?» — и старайтесь точнее и полнее ответить себе на этот вопрос. Например: скучно, интересно, хочется есть, спать, чем-то заняться, побыть одному наконец.

 — Привыкайте, по возможности, информировать о себе других – о делах, планах, о желании и мыслях. Тем самым вы будете сами присоединяться к людями присоединять их к себе, станете активнее в контакте, научитесь владеть им.

 — Старайтесь быть внимательным к своим телесным сигналам. Тошнота, зевота, внезапно навалившаяся сонливость, сердцебиение, кашель говорят о защитных реакциях организма. Под любым предлогом – срочное дело, звонок, недомогание – выйдите из контакта как можно быстрее, если ваша граница оказалась нарушенной. Дальнейшее ущемление своих границ перейдет в депрессию, которая выключит вас из мира.

 — Начинайте управлять контактом. Если вы не готовы отказать кому-либо, для начала перенесите это дело на другое время, более удобное для вас, даже если вас торопят. Спросите: «Когда тебе это надо?» — и, услышав ответ, скажите: «Я могу это сделать через час (день и т. п.). Тебя это устроит?». Вам важно увидеть, что окружающие признают за вами право на свою жизнь. Твердо стойте на своих позициях. Вы ведь не отказываете, а хотите видеть, что с вами считаются. В большинстве случает вы это увидите.

 — Отказывая в просьбе, оставайтесь в контакте с человеком, выражая понимание его проблем и свое сожаление о том, что не можете быть с ним, помочь ему. Это смягчит ваш отказ, если не сразу, то немного позднее, и сформирует чувство благодарности к вам за одно только желание помочь. Это — Иногда можно не участвовать в деле другого самому, а дать совет (куда позвонить, к кому обратиться, чем заменить и т.п.).

 — Помните, что не обозначая своих границ, вы держите других в состоянии неопределенности. Это тревожит людей, заставляет их быть агрессивнее, чтобы найти эти границы. Своевременная информация успокаивает, вносит уважение в отношения.

   Если вы не знаете, как поступить, спросите того, кому доверяете. В наших границах есть белые пятна, где мы можем не чувствовать точно, а со стороны это видно хорошо. При сильной потребности быть нужным, любимым (если недополучено когда-то, чаще в детстве, нужное нам тепло, участие, рано возложенная ответственность) мы не чувствуем унижения и несправедливости, манипуляции там, где они есть, и отдаем то, что отдавать нельзя – свое человеческое достоинство и честь. Правильное поведение в таких случаях постепенно убирает эти белые пятна на наших границах.

   Отказ формулируйте четко и доброжелательно – как признают наличие «есть ты» и «есть я». Часто, услышав «нет», проситель извиняется за беспокойство. Извинитесь и вы. Нет обиженных и виноватых, есть понимание и реальность. Это лучше иллюзий.

  Исключения составляют случаи, когда к вам обращается беспомощный человек (инвалид или ребенок) и вопрос касается жизни и смерти. В остальных случаях действует правило границ. Осваивайте свои границы, Михаил!