Страх одиночества

   В первый раз я вышла замуж в 25 лет. Мне хотелось быть взрослой и независимой, женой и матерью. Но с мужем, хотя он был порядочным и добрым, мы часто ссорились и все больше отдалялись. Мой муж считал, что у нас все нормально, а я мечтала о любви и задыхалась в атмосфере взаимного невнимания и непонимания. Мой сын был еще маленьким, когда я встретила своего второго мужа. Случайный, неожиданный поцелуй перевернул всю мой жизнь и мгновенно решил мою судьбу. Я осознала, что нашла свою любовь. Взяла сына и ушла от мужа. Мой возлюбленный с радостью нас принял. Я была настолько влюблена и счастлива, что старалась не замечать некоторых странностей моего второго мужа, не обращала внимания на предупреждения моих родителей и знакомых. Кончилось все в один вечер, когда после ужасной сцены «скорая» забрала его в больницу. Так я узнала страшную правду: он оказался давно и глубоко психически больным человеком. Значит, опять я придумала себе сказку, в которой пыталась жить! Теперь я, как говорится, сижу «у разбитого корыта» и очень боюсь вновь совершить необратимый поступок. Чувствую, что у меня комплекс такой развился – что ничего не получается, что со мной явно что-то не так… Я просто боюсь жить дальше! А мне ведь еще нет и сорока лет. Очень тяжело быть одной, но и решиться на что-то психологически трудно. Подскажите, пожалуйста, как мне справиться с моей проблемой?

Мария Рощина, г. Москва

   КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

   Здравствуйте, Мария! Вы пишите о неудачных попытках найти любовь, построить полную семью. Дважды выходили замуж…

  Почему же все складывается так неудачно? Почему первый муж, добрый и порядочный, оказался невнимательным и непонимающим? Почему второй муж, давший вам чувство взаимной любви, неожиданно для вас оказался психически больным человеком?

   Конечно, у любой женщины в подобной ситуации возникнут вопросы прежде всего к себе. Давайте попробуем вместе разобраться и понять, что надо делать, чтобы ситуация не повторилась.

   Мария, мне кажется, что вы правы, говоря, что «опять придумали себе сказку». На самом деле, вы не одна, мечтающая, чтобы в жизни все было как в сказке. Но есть одно условие: для того, чтобы сказка стала былью, надо изрядно потрудиться. И это здорово, ведь процесс построения отношений – это постоянные открытия, знакомство с миром другого человека. Неужели вы хотите, чтобы кто-то проделал эту работу за вас, или бы вы пришли на все готовое? В этом случае вряд ли вы будете по-настоящему ценить эти отношения и дорожить ими. А значит, попав в ваши руки мечта исчезнет.

  Отношения зависят от обеих сторон, сделать одному все невозможно. И ответственность за отношения тоже распределяется поровну. Когда в первом браке возникло непонимание, и вы с мужем стали все больше отдаляться друг от друга, стоило говорить о том, что вы чувствуете отдаление, и вас это тревожит, искать контакт. Вероятно, вы молчали о своей неудовлетворенности отношениями и задыхались от накапливающейся обиды. Ведь ваш муж мог и не догадываться о вашем состоянии, и именно о нем следует говорить в первую очередь. Если человек вас любит, он обязательно услышит и захочет изменить ситуацию, в то время как накапливающееся замалчивание проблем, обвинения в адрес друг друга, перекладывание ответственности за сложности в отношениях на партнера ведут к отдалению людей и охлаждению климата в семье. Значит, именно активность – говорить и спрашивать, интересоваться чувствами, думами другого – помогает строить семью и сохранять ее, развивать отношения.

  Ваш второй брак, Мария, прервался неожиданно, на фоне полного внешнего благополучия. Люди, страдающие душевными расстройствами, склонны к большой самоотдаче в отношениях, им сложно как поставить свои собственные границы, так и почувствовать границы другого человека. И здесь соблюдать равенство и важнее, и труднее. Именно поэтому ваше семейное счастье так быстро кончилось, а душевная боль у партнера вспыхнула с новой силой.

  Возможно, в будущем вам не стоит полагаться на впечатления от поцелуя, а проверить, как вам удается контактировать с человеком, как он реагирует на ваши чувства, мысли, желания, устраивает ли вас получаемое тепло, и хочется ли вам самой откликаться на жизнь души своего партнера, а также следить за «экономикой» отношений. Я говорю о равенстве в любви. Любовь – словно сумма всех видов тепла – заботы, доброты, уважения, ласки. Ее нужно беречь, соблюдая равенство пропорции: сколько тепла даете другому, примерно столько же следует получать в ответ, и наоборот, сколько получаете, столько же старайтесь отдавать. Долгие перекосы в отношениях делают любовь мучительной, любовь постепенно гаснет.

  Итак, если вы будете активной в отношениях, не допустите одиночества вдвоем, станете смело и открыто выходить на контакт, проясняя непонятное вам, сможете совместно принимать решения, развивая, таким образом, отношения, и будете заботиться о равновесии в любви, жить дальше будет не страшно, а интересно и счастливо.